?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] 

Солянка

Я немного в непонятках.
Лина записала Настю в местный клуб умелых и находчивых (Community Center называется). Теперь внимание: вид творческой активности звучит так – «Читать вслух книгу специально обученной собаке».
И как теперь жить?

***

Воскресное утро. Мы с Лукьяном ленимся в постели.
Уже постреляли в друг друга из одностволки, двустволки, трёхстволки и полуторастволки. День начался не плохо.
Хлобысь!
Я получаю в глаз кулаком.
- Сынуля! По что родителя обижаешь?
- Град пошел! – радостно сообщает Лукьян.
Интересно, знает ли он что-нибудь про реактивную систему залпового огня БМ-21, что поэтично названа - "Град"?
Но мы, родители со стажем, привыкли к неожиданностям такого рода. В то время, как каратисты тренируют пресс, чтобы ломать швабры, десантники работают головой - кирпичи крошить, мы тренируемся морщить лоб и зло щурить глаз, чтобы умело отбивать такие вот выпады и, заодно, напугать непослушного. А так бы – синяк обеспечен.
Мышцы эти, вообще, многофункциональные. Можно очки поправить, можно капли пота стряхнуть или глаз почесать пока руки заняты.
Рекомендую.
Я знавал одного качка, из физиков-экспериментаторов, он нагружал только одну руку. Опыт такой ставил. Получился краб без панциря. Ноги-спички, пищеварение налицо, зато клешню не стыдно вперед выставлять. Такую в хозяйстве не понятно, как приспособить. То ли орехи колоть, то ли уравновешивать авоську в другой руке.
А вот демонический боевой прищур всегда пригодится.

***

Нас угораздило заказать место в кемпинге с предустановленной палаткой. Нормальных стоянок уже не было в сезон, когда мы наконец соизволили добраться до планирования отпуска (то есть, непосредственно перед выездом).
Родитель огалтелых детей обычно бдит и предотвращает порчу казенного имущества, но день был тяжелый. Длительный отдых на пляже с детьми отнимает все силы.
Недоглядел.
Любимый отпрыск пропрыгал в тенте дырку метровой длины.
- Папа, смотри, я теперь тут могу входить!
Если бы это была наша палатка, я бы невозмутимо продолжил вязать узелки на веревке. У меня это хорошо получается.
Наша-то палатка уже с дырками. Если её перевернуть вверх дном и залезть внутрь, то получается звёздная абсерватория. Кудесники-муравьи прокушали млечный путь и нексколько разрозненных звёздных кластеров. Но она всё равно хорошая.
А местная палатка – продукт воспалённого мозга конструктора, никогда не бывавшего в дождливом походе. Главная фича – это каркасная дверь. На верхний тент не хватило ни бюджета, ни фантазии. Получился чепчик для защиты от теоретической капли летящей точно в центр этого восмиместного монстра. А вокруг ассистенты с салфетками.
Получается, что Лукьян проделал дыру сразу на улицу. К дождю и комарам.
- Дзынь! – сказал мой внутренний кассовый аппарат, - Обдерут, как липку. Скажут – «почти новое». Помножим на курс доллара к доллару. Да ещё в разгар сезона.
- Ну вот! Теперь тебе папа велосипед не купит! – к чему-то говорит дочь.
Видимо, стоимость палатки в её системе координат равняется велосипеду. А любой подрастающий молодой человек должен хотеть велосипед. Логично наказать лишением.
В ответ молодой человек подумал немного, благополучно забыл часть контекста и повернул мысль в удобную для себя сторону.
- Папа, а когда ты мне велосипед купишь?
Ну ведь правильно! Если могли не купить, то, по принципу неопределённости Гейзенберга, могли и купить. То есть, я попал на деньги дважды. Интегрально, так сказать.
К счастью, удалось поменять «велосипед потом» на «мороженное скоро», а палатку нам простил владелец кемпинга, похожий на какого-то доброго старичка-актёра Голливуда. Тем более, мы дыру зашили и залили эпоксидкой. Теперь палатку даже сложить нельзя. У неё появилось ребро жёсткости.
Но свой подзатыльник парень заработал. Сдержаться было невозможно.

***

На этой недели мы обосновались в детском лагере Жени Кац под Бостоном.
В первый вечер дети прижались к всемогущему отцу и пожаловались на коварную скуку. Они-то ждали медведей на велосипедах, хороводы в сугробах и прочие исконо русские горки. А тут все чинно сидят, приветливо улыбаются и втыкают зубочистки в горошинки.
Первым навтыкался Лукьян.
Парень быстро нашёл, кого можно обозвать и унизить. Получил в ответ от униженного пару колкостей, и они тут же стали лучшими друзьями.
Для полного счастья нужен был самокат и, чтобы родитель не мешался под ногами.
Девушки продолжили нытьё.
У ихнего отца всегда в рукаве какой-нибудь козырь. То костёр запалить, то снежную гору отгрохать. На этот раз понакрутил верёвок между деревьями. Тут же сбежались все уставшие от улыбок и втыкания дети. Настя обняла самую курчавую, выдавила всю стеснительность, как из тюбика зубной пасты и назвалась подругой по праву завоевателя.
Осталась неподруженная Соня. Вот с ней всегда проблемы.
То грустит в сторонке, то делает попытки воспользоваться подругами младшей сестры по своим надобнастям. А это в нашей семье считается большым ай-ай-ай. С Настиной точки зрения, старательно помятая объятиями подруга уже носит на себе клеймо – копирайта. Перезавоёвывать категорически воспрещается.
Пришлось уйти с охотничих угодий без добычи. Но на следующий день Соня втянулась в поток и подцепила желанную подругу. Теперь видим её только рано утром и перед сном.
Вообще, про лагерь стоит сказать отдельно. Дети тут не скучают. Всё время в делах. То теорему Пифагора обсасывают, то внемлют про поляризацию света и спектральный анализ. Мой фаворит – клуб юнных натуралистов. Вслушайтесь в слова: «извлечение из продизенфицированной и высушенной отрыжки совы (звучит, да?) останков мышей с целью собрать полную кокомплектацию скелета». Ювелирная работа.

***

Лукьян познал имя друга.
Сёма.
Коротко и хлестко.
Имя так понравилось Лукьяну, что затмило все остальные имена в мире.
Теперь парень использует имя, как позывной в обращении со всеми остальными друзьями.
После настойчивого многократного повторения все не Сёмы решили, что "Сёма" это такое новомодное словечко. Зараза быстро разошлась, и теперь правильные друганы, при обращении, кричат "Сёма", как пароль.
Единственный во всем лагере настоящий Сёма безуспешно пытается доказать, что Сёма, это, собственно он.

***

Перпендикулярная реальность.
- Лукась, я пойду белье сниму, а то гроза, судя по всему, начинается.
-Ага, молния может в белье ударить и оно загорится. - поучает знаток причин возникновения бытовых пожаров.

***

Перпендикулярные реальности.
- Лукьян, что тебе сегодня в садике понравилось?
- Макс!!!!!
- Это твой новый друг? Ты с ним играл?
- Нет, я с ним дрался!
- Мама, что ты вырезаешь?
- Петушка.
- Это чтобы я по нему трактором ездил?

***

- Лукьян, если ты будешь бросать свой велосипед посреди дороги, то его подберёт какой-нибудь другой мальчик. Ты с этим согласен?
- Нет. - увозит велосипед в гараж. - А у какого мальчика мы отобрали велосипед?

***

- Папа, купи мне такой же катер, как у мальчика. У меня будет катер, а у катера буду я, Лукьяшечка.

***
- Я пописал на травку один раз. Теперь там вырастут два дерев. Одно лимонадовое, второе, яблонь. На лимонадном дереве вырастут лимоны. На яблоне будет расти яблоко.
Мичурин, понимаешь!

***

- Я тоже хочу мухомор!
- Лукьян, это же коричневый гриб, а мухомор красный в белую точку. - поучает сестра.
- Тогда я хочу этот коричневый мухомор.

По мелочи

 Вечером на полу идёт эмоциональная резня в карты. Мама Лина играет в подкидного, Лукьян в пьяницу.
- Мама, я у тебя все карты отобрал и выиграл. Потому, что у меня писюлька длиннее. 



 Как правильная сестра, Настя воспитывает Лукьяна всеми доступными способами. А именно, криком, пинками, нравоучениями, удушающими захватами.
- Насть, ну я же хороший, - пытается восстановить позитивную картину мира Лукьян, и, подумав об относительности мировосприятия, добавляет, - только глупый. 



Философское

 

Детская память непредсказуемо избирательна. Предугадать заранее, какой весовой коэффициент будет назначен очередному воспоминанию невозможно. Ты ведешь ребёнка в цирк, на чудо света посмотреть, событие века показываешь, а спустя годы выясняешь, что из событий прошлых лет запомнилось гулянье под дождём, птенец, упавший из гнезда, и тому подобное.
Например, Настя часто вспоминает, как после её гимнастики наш минивэн не завёлся. Сгорел стартёр. Мы вызывали эвакуатор, ехали в сервис и вообще - приключение.
Это воспоминание имеет настолько высокую значимость, что остальные меркнут на задворках памяти.

Однажды мы ехали на поезде из Симферополя в Москву. Я подслушал очень показательный разговор.
- Сынуль, что тебе больше всего в Крыму понравилось?
- ... Щеночек.
- Вот тебе раз! Я его таскаю по всему побережью. И в зоопарк, и на канатной дороге катались. Море первый раз увидел. Скалы. А он запомнил бездомную собаку.

У меня тоже есть такое воспоминание. Оно возвращается с завидной регулярностью. Я вижу себя на выходе из детского сада. Меня встречает папа и говорит, что мы идём на рыбалку. Самой рыбалки я не помню. Не помню других настолько же ярких моментов из тех лет. И всё ломаю голову, почему именно это событие сидит так крепко в голове.

Так, что мораль такова: не стоит надеяться, что ваши усилия и затраты на программу впечатлений для ребенка будут пропорционально отмечены его памятью.
Лето в разгаре. Пора на рыбалку босиком под дождём.

Накопилось

 

Свеженькое.

- Папа, купи мне такой же катер, как у мальчика. У меня будет катер, а у катера буду я, Лукьяшечка.

- Я пописал на травку один раз. Теперь там вырастут два дерев. Одно лимонадовое, второе, яблонь. На лимонадном дереве вырастут лимоны. На яблоне будет расти яблоко.

Мичурин, понимаешь!

 - Я тоже хочу мухомор!
- Лукьян, это же коричневый гриб, а мухомор красный в белую точку. - поучает сестра.
- Тогда я хочу этот коричневый мухомор. 



 

В угаре заботы о детском здоровье во многих канадских школах запретили игры в мяч. Мол, метко пнутый мяч попадает в голову, а там ценные уши. Если от сотрясения нерв, идущий от уха к центру управления, отваливается, то ребёнок становится неуправляемым, а это не соответствует целям канадского образования.

В качестве альтернативы предлагается безопасная версия футбола. Игроки одеваются икринками и всем гуртом бьются за мяч. Побеждает самый упитанный. Он оседает на дно.



10 Лет

Моему журналу исполняется 10 лет в июне.
В цифрах это будет около тысячи постов, миллион буковок, море удовольствия.

В честь такого знаменательного события - выкладываю своё детище.
Сто семдятсят страниц отборных историй из журнала.
Доступ свободный. Оплату принимаю Спасибами.

https://konstantinvmedvede.wixsite.com/papasonik



И ещё я на фейсбуке.
https://www.facebook.com/konstantin.medvedev.773

Tags:

Инкубатор

Журнал «Сделай сам».
Отчет о проделанной работе.

Я последнее время не распостранялся особенно, но прошедшие четыре недели в нашем доме шло производство домашней птицы. Теперь, когда всхожесть посчитана и капиталовложения списаны, можно рассказать про очередную детскую затею без страха накаркать.

Началось всё примерно одинадцать лет назад, когда я показал Соне червяка и рассказал, чем он хорош. Потом был Н.Носов и «Весёлая семейка», перепёлки, и вот, теперь, Соня метит в биологи.

Каждый целеустремлённый биолог должен пройти через несколько ступеней совершенствования. Поскольку мыши у нас уже не умирают с голоду, а до приёма родов у рогатого скота не хватает кармы, то было решено проходить уровень квеста под названием «Инкубатор».
Соня - мастер по части раскрутить папашу на подвиги. Достаточно найти на Амазоне полный комплект чего-нибудь не нужного в хозяйстве, позитивного розового цвета, с инструкцией на пяти языках, как отец тут же бросается в гараж с воплем: «Мы сами - с усами». Ему противны готовые решения типа «просто добавь воды», «включите в розетку и выберите один из трёх режимов». Нет, так не рождаются Генрихи Форды и Марии Складовские-Кюри. Нам нужны тяготы, пробы и ошибки, бессоные ночи, отчаяние, надежда и успех в конце. Иначе результат ничего не стоит.

В состав нашего домашнего инкубатора вошли: походный холодильник, паяльник, термореле (таки заказано с Амазона со словами «мы его потом зимой пристроим картошку обогревать в гараже»), жестяная коробка (ну хоть что-то, как у Носова), вентилятор от процессора, два контрольных термометра для успокоения совести, плошки с водой, тряпки по мелочи, изолента (ну как без неё?) и, собственно, дюжина яиц.
Я позаботился, чтобы решение не было простым. Мы перепробывали несколько видов обогрева и конструкций корпусов. Рисовали синусоиду скачков температуры. Утепляли и регулировали. Всё исправил вентилятор. Спрямил синусоиду и избавил контрольные каменные яйца от режима закалки стали.

За посадочным материалом пришлось рулить в другой район. Полноценные куриные семьи нынче большая редкость. Соня перерыла весь локальный интернет в погоне за яйцами. Поисковый алгоритм Гугла свихнулся и поместил нас в какую-то странную категорию жестоких фермеров. Теперь на любимых сайтах предлагают купить то оборудование для стрижки овец, то потравить всю нечисть в свинарнике.

Природа отвела нам три недели, чтобы ощутить себя наседкой по полной программе. В репертуар входит предродовая депрессия, бессонные ночи над градусником, отчаяние увидеть преждевременную трещинку на скорлупе. Соня успела составить теорию большого заговора фермеров, которые боятся конкуренции и не оплодотворяют яйца. Затем составила список всех фатальных ошибок приведших к многократной предположительной смерти зародышей. В шорт-лист вошли: перегрев, переохлаждение, пропуск очереди к перевороту, двойной переворот, лежание с краю. Дальше она открыла цикл и перебрала все позиции из списка, убиваясь от горя и самоуничижения над каждым.

В промежутках между депрессиями дочь смастерила рентгеноскоп из картонки и лампы. Хоть нам кикто и не помахал крылом, но сочетание плотностей световых пятен дало надежду, что отличие с яйцом из холодильника всё таки есть.

Не обошлось без нервных потрясений, грозящих расколом в семье. День вылупливания птенцов пришёлся как раз на заранее запланированную поездку на озёра. В Канаде жизнь не терпит спонтанности и полёта туристической фантазии. Все путешествия должны быть подготовлены, как минимум, за пол года, оплачены и внесены в график. Даже если это многочасовая грёбля под дождём в глушь к комарам туда, куда ранней весной добираются только отчаянные экстремалы. Всё равно, места зарезервированы за пол года.
-Я даже рада, что нас не будет дома. – заявляет Соня после двух дней безуспешной борьбы за право «остаться дома», когда мы сами уже сдались и пошли на попятную.
-Почему?
-Да чтобы Насте не досталось цыплят вынимать, пока я на гимнастике буду.
Я уж не стал напоминать, что гимнастику отменили по случаю моего дня рождения.

В походе нам, родителям, пришлось нелегко. При виде первых комаров, Соня впала в истерику и припомнила своё желание остаться дома. Махать веслом отказалась. Когда комары взялись за нас по настоящему, Соня готова была плыть домой одна, под дождём, без карты и навигатора.
Высокие технологии позволяют нынче кормить насекомых в глубокой глуши и, при этом, постоянно оставаться на видеосвязи с домом. Бабушка, оставленная дома принимать роды, так и не смогла спокойно вздремнуть или обед приготовить. Каждые пятнадцать минут Соня требовала выйти в эфир и отчитаться о ходе эксперимента. Весть о первом птенце заставила поперхнуться всех окресных бобров. Второй цыплёнок разогнал диких птиц на пять километров в округе от нашей стоянки. Дальше было уже полегче. И комары не так сильно кусались после ультравизговой терапии.
На обратной дороге Соня задала темп чемпионата мира по гребле. Подальше от комаров, ближе к потомству.

Дома мы застали идилию – бабушка нежно учила ходить хромого птенца, показывала, как клевать и согревала своим теплом.

Теперь наблюдаем за сменой оперения, варим кашки, учим летать и бдительно гоняем кошку.
Одно из самых любимых развлечений – кормление цыплят жирными червяками. Получив одну добычу на шестерых, бойцы начинают знатное месилово. Тут цель не набить живот, а отнять приз. Иногда червяк падает на пол и лихорадочно ползёт подальше от света в конце тунеля. При этом, пернатые его принципиально не замечают. Приходится тюкать в червяка пальцем, тогда схватка начинается с новой силой. Дети визжат в азарте. Лукьян дубасит ногой по коробке-курятнику.
- Ты чего творишь!?!
- Я их успокаиваю.
Если посмотреть видео, то поведение выводка показательно символизирует ту кутерьму, которая творилась дома последние недели. Пятеро огалтелых бегают по жилплощади, отнимают игрушку друг у друга, громко выражают эмоции. Это наши дети. А шестой стоит посредине бедлама и стоически грустит. Ему нафиг червяки не сдались, но родственников не выбирают. Это я, ваш покорный слуга.

Tags:

О чувстве долга

Магазин игрушек.
Устав пол часа изображать заинтересованного покупателя пока сын осваивает очередную фигню на колёсах, решаю,наконец, эвакуироваться вон. Но Лукьян другого мнения о ближайшем светлом будущем.
В его планах папа покорно достаёт кредитку и платит за фигню, приделанные к ней колёсики и ещё, до кучи, добавляет трактор сверху.
У продавщицы планы выпинать нас обоих вон, пока не разгрохали витрины или не завалили небоскрёбы из коробок. Опытная. Бесперспективных отцов распознаёт с первого взгляда. Такой на свидание не пригласит и выручку не сделает. Пустышка в системе координат работников торговли женского пола.
Сиё показное наплевательское отношение к моему мужскому достоинству и к моему кошельку с тремя кредитками обидно до глубины души. Я хватаю парня под брюхо, отдираю от фигни, упираясь ногами, и - дёру. «Хрен вам, а не выручка» - думаю злорадно.
- Стой! – кричит сын. – Я хочу туда.
- Нам пора ехать. – хладнокровнее меня в данный момент только космический вакуум без реликтового излучения.
- Сейчас туда мальчик прийдет! - голосит сын.
- Пусть приходит.
- Сядет на мой самокат. А я его наругать должен.

Война миров

Дочки вернулись из школы довольные. Директор устроила учения – «Враг у ворот». Это означает, что в школу пробрался лазутчик и следует запереться в классах, сбиться в кучу и громко молчать.
Вы же понимаете, дети не умеют тихо.
То ущипнёт кто-нибудь кого-нибудь, то наоборот.
Настя недобрала восторгов. Их просто в классе сгрудили. А вот Соне достался коронный номер – учеников согнали в подсобку спортзала и выключили свет. Для дополнительного эффекта запретили издавать любые звуки.



Соня – удивительной конструкции человек. Который год бьюсь с ней, стараясь всеми способами привить идею, что её внутренне состояние и настроение находятся полностью в её власти. Слушает, кивает, соглашается, что уже много раз это слышала. Вроде как раз папа это и говорил, но для неё (персонально) – теория не работает. Бывают же в каждом правиле исключения.
- Стоит только захотеть и всё получится!
- Я пробовала, не получается.
- И что ты пробовала?
- Я долго и сильно хотела левитировать. Ну и хоть бы на чуточку оторвалась! Нет же!
Доказательство частного случая проведено. Обобщает для всего остального и мои самые бронебойные убеждения летят в утиль.
Я бы так сильно не переживал, если бы Соня не заявляла, что настроение у неё портится из за того, что Настя специально всё делает ей на зло. Особенно раздражает, что Настя щебечет и порхает в ситуациях, когда положено по Сониному сценарию испытывать угрызения совести, муки стыда и раскаяния.
К слову. Если у Сони портится настроение, то виновник рискует жестоко поплатиться. Дочь твёрдая, как копчёная колбаса и прокачанная. Любое неосторожное движение в состоянии аффекта приводит к увечиям средней тяжести. Я уж и сам опасаюсь с ней конфликтовать с применением силы.

Tags:

Я в шоке!

Через полтора месяца будет десять лет моему ЖЖ!
Это надо отметить.