- Мама, почему мы не переедем надачу? - спрашивает Соня прожив пару дней в Москве.
- А что тебе здесь не нравится?
- Ну я выхожу на улицу, оборочиваюсь а ДОМА нету.

Утро. Соня едва продрав глаза выходит из комнаты.
- А где же папа? - со слезами на глазах трагичным голосом спрашивает дочь.
- Папа на работе он будет вечером - пытается привести в позитивную ноту Лина, думая, что трагедия потери отца на целый день может плохо сказаться на неокрепшем детском огранизме.
- А-А-А-А! - взревает Соня - А-А кто-о-о мне игрушки-и-и на компъютере включи-и-ит?

- Соня, я пойду Настю укладывать спать, а ты позаботься о гостях.
Возвращается Лина через пол часа. Соня сидит на горшке.
- Мама, ты не беспокойся. Я договорилась с гостями, они мне попу вытрут.

Соня - добрая душа.
Дача. Жаркое утро. Соня слоняется без дела и страдает от скуки. Бабушка полет грядку в позе буковки зю.
- Бабушка, ты когда устанешь, скажи мне.
- И что же ты сделаешь? - спрашивает бабушка в надежде, что в ребенке проснулась совесть или там дух трудовой солидарности.
- Я мамау позову, она поможет.


Вечер. Пора спать. Соня не кормлена.
Заход №1.
- Мама, а можно мне маленькую такую шоколадочку? - спрашивает Соня в общем даже не надеясь на успех. Так, для проформы.
- Конечно нет, ты уже ела и конфеты и мороженное. Садись за стол есть борщь и рис.
- Не буду! - кричит Соня и убегает.
Заход №2.
- Соня! В конце-концов! Спасть пора. Иди кушать.
- А сладенького чего нибудь?
- Нет! Борщь и рис!
- Ну яичко!
- Нет, яйцо ты уже ела! Есть борщь и рис!
Соня убегает с веранды.
Заход №2.
- Мам! - заглядывает в дверь - а можно мне гречку и макароны.
- Соня!......Гречку и макароны долго готовить. Есть суп и рис!!!
- НУ ЧТО ЖЕ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ!! ОПЯТЬ НЕ УГАДАЛА!! - взревает Соня включая программу "Все беды мира свалились на меня."

Неделю назад Настя сказала "Знаете что, дорогие родители! Хватит губить лес и переводить его на памперсы. Больше не буду спать в этом душном мешке. Я уже не маленькая и могу сама попроситься когда надо. Долой памперсы! Да здравствует зеленый лес!" (ну или примерно так).  И теперь ее под пыткой не заставишь одеть памперс на ночь. И ведь не писается (почти). Главное утром не нежиться долго в постели а схватить ее и на горшок как только глаза открыла. Насте год и четыре. В говорении от Соньки отстала а по горшкам она мастер.
А возле горшка у нас очередь теперь. Ежели одна уселась, то второй конечно позарез нужно облегчиться. Аж ногами сучат.

Соня висит на заборе и смотрит на соседский дачный участок.
- Мам! А у соседей цветов больше - завистливо говорит она, а потом мудро добавляет - зато у нас детей много на участке.
- Да, Соня, дети точно лучше цветов - чтобы поддержать разговор говорит Лина.
На что Соня очень недоверчиво спрашивает.
- Что, и лучше собачки?
Пришлось разрушить шакалу ценностей.


Настя отказывается говорить.
В ее годы Соня уже строила предложения (смотри далеко ниже по тексту). Настя же вызубрила универсальное слово "Мама", которое является многофункциональным инструментом  в ее руках.
На ручки - Мама
Папа - возьми на ручки - тоже мама.
Дверь открыть - мама. Дверь закрыть - мама.
Дай мне то не знаю что - мама много раз.
Писает только без мамы.
Второй месяци бъюсь научить ее говорить - папа, а в ответ получаю только маму.

Второе слово - это чисто английское This.
Применяется ко всем объектам в которые можно тыкнуть пальцем и подивиться.

Настолько чисто произносит, что мне порой кажется - дальше последует This is the bear.
Вот думаю, если у нас в запасе одно русское слово а адно ангийское, может ее научить сразу на английском балакать. А русский потом как-нибудь.

Если вас будит вопль осла. Вы вылазите из палатки. Вокруг горы, оливковые деревья вперемешку с инжиром и эвкалиптом.

Значит вы возможно в кемпинге на Корсике.

Вы идете к ближайшей розетке, что торчат из земли. Втыкаете свой мобильный заряжаться. Потом — горячий душ. Каждому встречному вы отвешиваете бонжур, что не есть пшел на фих. Под ногами не валяются пустые бутылки, окурки, битое стекло и прочие спутники туриста. И вообще весь мусор лежит в контейнере, где ему и место. Вы идете к бассейну завтракать круасанами и купаться.

Это приметы цивильного кемпинга.

Я раньше не думал, что палатку и спальник можно совмещать с удобствами курортного отеля. Тут даже стиральные машинки Miele в ряд стоят и сверкают. Романтика со всеми удобствами.

 

Наш маршрут: Москва-Париж Шарль де Голь — Орли — Корсика Аячо — Порто.

Коплектация — мы с женой и дочки 4.2 и 1.2. Чуть позже к нам присоединилась наша подруга и ее дочка, которые живут в Париже.

Даты: 28 апреля — 12 мая.

 

Мне говорили, что на Корсике делать без машины нечего. Повторюсь теперь и я — действительно нечего.

Мы заказали заранее машину класса В в компании AVIS, которая делает скидку за наш кемпинг (LES OLIVES). Видимо — корсиканское мафиозное братство. Самое забавное, что деньги за машину с меня сняли от имени нашего кемпинга. Точно мафия.

Класс В это Пежо-206. Я ходил по Москве и косился на каждый проезжающий мимо пыжик гадая как в это косметичку запихать двух мамок, трех деток да шмоток вагон. Да еще старшие девки должны были быть в креслах.

Повезло. Дали Рено Кангу. Годовалый резвый дизелек с очень емким багажником. Все наши шмотки влезли туда легко. Мне даже не пришлось применять трамбовочную магию. Пятиминутная партия шмоточного тетриса и мы в пути.

 

Представьте ощущения человека пересевшего с праворульного автомата на леворукую механику, да еще на серпантине. Я тупил, не втыкал вовремя передачи, зато стекло было промыто многократно. На праворуких поворотник и дворники зеркальны по отношению к левым.

Хорошо, что настоящий серпантин начался только через час. Настоящий — это значит: одна колея, поворот каждые 50 метров как минимум на 90 градусов, средняя скорость 20 км в час. Велосипедисты обгоняют.

Позже я обнаружил, что на руках появляются мозоли от руля, а шея болит от постоянного заглядывания за стойку лобового стекла.

Три часа мы делали 86 км. Правда мы часто останавливались отдохнуть. Мелкая Настя не выдержала и ее стошнило.

Несмотря на все тяготы езды мы в итоге накатали больше тысячи км. Это достаточно много, принимая во внимание, что средняя скорость около 40 км в час (это если не останавливаться).

 

Горы.

Это самое красивое на Корсике. Недалеко от нашего кемпинга, между Порто и Пъяно находится горный природный заповедник, который охраняется UNESCO. Лучше посмотреть, чем об этом читать.

http://picasaweb.google.com/Konstantin.Papasonik/Corse#

 

Жалко было, что обременение из трех детей не давало нам посайгачить по горам в собственное удовольствие. Мы сделали только одну вылазку на популярную тропу, где и пенсионеры ходят но наши дамы четырех лет скисли на середине. Настя была бодра и весела, поскольку для нее были и папины руки и шея и рюкзак.

 

Погода нам подфартила. Единственны дождь, который нам достался был в Орли. При в ходе в самолет меня окатило струёй воды в щель между посадочным рукавом и самолетом. Зато на Корсике все дни были солнечные и только в первую ночь я насчитал 20 капель упавших на палатку. Видимо все пролилось до нашего приезда так как кемпинг был в лужах. Наша палатка стояла на влажной земле так, что когда мы уезжали, то сырой прямоугольник четко выделялся на высушенной почве.

По ночам было прохладно и уложив детей мы попивали вино одевшись в свитера, а иногда и обернувшись в спальники.

Девки загорели быстро, правда замечал я это только сравнивая их с белизной унитаза. По сравнению с мулаткой Наёми, Соня была просто бледная поганка.

 

Каким-то образом мы оставили рулон всех наших пенок в Шереметьево. Обнаружили это только в Орли сдавая багаж. Посему первую ночь мы провели подложив под себя все, что можно включая и вторую палатку, которую везли для Парижан. Утром первым делом побежали покупать пенки. То-ли они оказались очень тонкие, то-ли Лина отвыкла спать как турист, но в придачу к пенкам был вытребован дополнительный спальник, а позже и раскладной стул.

Как только мы прикупились, нам на пути стали попадаться бесхозные стулья и столы. В результате на нашей поляне появилось три венских стула с продавленными седалищами, один пластиковый и один раскладной. Плюс круглый ресторанный столик. Теперь наши завтраки проходили чинно и цивилизованно. Мы перестали быть похожими на голодных чаек, которые роются к груде пакетов.

 

Главная засада Корсики в том, что там есть сиеста. Вот хоть ты тресни, а все магазины закрыты на обед.

Голоден? Так ресторан тоже закрыт на обед.

В лучшем случае — дадут сандвич и кофе.

Причем закрываются не на час, а на два с половиной а то и четыре.

Наша Московская привычка приходить в ресторан когда голоден тут не прокатывает.

В 18:45 тебя просто отправляют погулять минут на 15 или говорят, что могут принести выпить, но еда начнет готовиться только в семь. А печка для пиццы топилась к обеду и второй раз на день её топить не выгодно. Пиццы не будет.

 

Но надо отдать должное — еда очень вкусная, когда ее все таки приносят. Мой уровень французского не позволял нам развернуться в волю и мы заказывали только то, что могли перевести. А это были антрекоты, пиццы, макароны, салаты и рыба без имени так как из всех французских названий я знал только тунца и семгу, которых тут на второе не подают.

Когда приехала Аня, в нашем меню появились ягнята, телята, ослики, фрикасе из утки, всякая морская живность и еще много такого, что пугало меня своей краткостью названия.

Местные официанты никак не могли поверить, что мы не хотим кофе после еды. Мне даже стало казаться, что если я закажу его и вылью это будет для них менее шокирующим, чем если не брать кофе вообще.

 

Море было от нас не так, чтобы и близко. На машине минут десять. Но поскольку оно было все равно холодное, то нас это не смущало. Мы опробовали все пляжи (а берег там на 99% скалистый) в окрестности 50 км. И все они пахли рыбой.

Объяснение этого лежало вдоль линии прибоя в виде гор засохших молюсков выброшенных на берег. Я таких раньше не видел. Они состоят из двух овальных пластинок перпендикулярных друг другу.

Если вас смущает этот запах — выбирайте другое время года.

 

Итого:

Место отличное для отдыха с детьми. Время как раз. Не паляще жарко и мало народу. А вот дорога длинновата. Два перелета с переездом между аэропортами тянут на день пути. Тоже самое обратно. Хотя, если бы летели через Ниццу, было бы побыстрее, но нам нужно было возвращаться через Париж.

 

 

Инфо.

Сайт по кемпингам Корсики (конечно не по всем) http://www.corsicacamping.com/

 

Наш кемпинг http://www.camping-oliviers-porto.com/index_gb.htm

 

Место http://maps.google.com/maps/ms?ie=UTF8&msa=0&msid=114720666231336972982.00045ba40967847058b6a&ll=42.26251,8.710485&spn=0.018548,0.04549&z=15

 

 

Вы помните кино про Электроника? Там был учитель математики (он же Эльдар Рязанов если мне память не изменяет) с характерной походкой: голова вперед, рука за спину, вторая рука размахивает как будто только она и занята процессом хождения.
Так Настя ходит когда знает куда идти. Разница лишь только в том, что одна рука у нее волочит за собой кого-то  из родителей. Того, что под руку попался.
Настя вдруг полюбила книжки. Вот так вот в одно утро и проснулась книголюбом.
Хватает родителя посговорчивее и ведет к полке с книгами. Дрыгание ногой означает желание приобщиться к прекрасному. Поскуливание – степень этого желание высока.
Первая попавшаяся под руки книга вручается Насте и та резво бежит к дивану. Ну хоть и на этом спасибо – не заставляет читать стоя. Правда шаг вправо, шаг влево расценивается как побег.
Вся соль процесса заключается не в чтении собственно.
Если книга содержит 5-6 страниц, она просматривается вся целиком. Большая книга отбрасывается в сторону после нескольких наугад открытых страниц.
Настя целеустремленно бежит менять тему чтива.
И это может продолжаться на 15-20 книг.
Где мы столько книг берем? Да на полке! Главное вовремя прочитанные возвращать и подсовывать снова. Читатель не особливо разборчив.
В порыве как-то ускорить процесс и освободиться из кабалы библиотекаря я иногда сам предлагаю Насте пойти за свежей литературой. Но Настю так просто не проймешь. Она сажает меня на место открывает уже просмотренную книгу с самого начала и требует повторить. Вот когда я сдаюсь и снова начинаю повторение скороговоркой «вот птичка, вот слоник, вот мишка…», Настя захлопывает книгу и бежит за следующей. Настоящий менеджер верхнего звена. Последнее слово оставляет за собой.

Два вечера подряд Соня впадала в истерику со словами, что ей снятся плохие сны и вот почему ей надо всю ночь напрлет рассказывать сказки.
- Соня, и не вешай мне лапшу на уши больше - говорю ей утром - я подсмотрел как ты спишь. Ты улыбаешься, даже смеешься иногда. Ворочаешься как буд-то танцуешь. Тебе не могут плохие сны сниться. Такие довольны морды могут быть только от хороших снов.
На что дочь честно призналась.
- Я когда поплакать хочу, я говорю, что мне сон плохой снился. А вообще мне сны не снятся.
Ну а поплакать она хочет, когда ей надо чего.

Соня нарисавала три зеленых дерева, травку, солнышко. Все по летнему в ярких красках.
- Я повешу это на балконе, и все будут знать, что весна пришла.
И это актуально, поскольку сегодня снова повалил снег. Середина апреля!!!


Рассказываю Сонину любимую сказку про пингвинов.
- И у этих пингвина и пингвинихи появился пингвененок. Они стали папой и мамаой.
- А кто из них - папа, а кто - мама?


Терминология:
- Папа, мы с тобой тёзкоглазки.
- Что это значит?
- Ну у нас же с тобой одинаковые глаза.

Перед сном Соня оговаривает условия.
- Давай ты будешь спать со мной в одной комнате. А то вдруг я проснусь, и у меня будет вопрос, на который я не знаю ответа.
Вы что, думаете, что Соня будет лежать и размышлять?
Ничего подобного.

Соня отправляет дедушке две малюсеньких конфетки завернутые в фольгу. Почтальон - бабушка.
- Соня, а чего же ты жадничаешь и только две конфеты отправляешь?
- Кто жадничает, тот вообще ничего не дает.

- Мама, пойдем полазаем вон на ту физкультуру.
Физкультура - это скульптура оленя.

Лина дает Соне кусок фруктового сахара вместо очередной конфеты.
Соня кладет назад.
- Я не буду такой. Он слишком быстро тает.

Соня сидит на горшке.
- Бабушка, давай играть. Я буду лошадка Ветрун-Быструн. Ты меня спросишь: "Что лошадка Ветрун-Быструн делает? А я отвечу: "Я КАКАЮ!"

- Соня, скажи слово, которое начинается на Б.
- Бабушкина Сумка.

Лина вышла из дома в магазин. Звонит соне по телефону проверить как дела.
- Мама, я прям все свалила когда к тебе бежала потому, что писала. Ты позвони мне через пять минут. Я пописаю и возьму трубку.

Выходим с занятия на батутах.
- Папа, я сегодня познакомилась с идеальной подругой.
Это видимо сказывается тоска по общению. В садик давно не ходим, поэтому любая длинноволосая девочка с именем Алена, с хвостиками и что не дерется сразу становится идеалом.

Еще долгое вренмя Соня вспоминала этот идеал.
- Алена! Мы с тобой спОртники.
Немного подумав говорила в пустоту.
- Нет, мы - спартнЁры.
Это что-то вроде партнеры+спортсмены.

- Мама меня больше любит.
- Это почему ты так решила?
- Потому, что ты злее.
- Я не злой, я строгий.
- Мама! Папа меня меньше любит, потому, что он строжее!
Через некоторое время.
- Папа, ты меня любишь, поэтому и строгий. Почитай книжку!

- Соня, вы сегодня с Настей обе дома. Мама устанет от вас и будет злиться. Чтобы она не злилась, надо ей что-нибудь приятное говорить. Например если ты хочешь покушать, то вместо "Мама! Я есть хочу", можно сказать: "Мамочка, дорогая, дай ,пожалуйста, покушать". Маме приятно, настроение хорошее и тебе хорошо. Добрая мама не обидит. Понятно?
Покорно кивает головой.
- А нас в садике учили: "Мамочка, дорогая, ЛЮБИМАЯ!" - немного спустя говорит Соня. Видимо мысль все еще бродит в голове.
- Отлично. - говорю уходя - приятных слов на свете много. Используй их почаще.
Соня выбегает в коридор и орет во все горло.
- МАМОЧКАДОРОГАЯЛЮБИМАЯ ....... вот!

- Соня, мы идем погулять рядом с домом, а ты остаешься одна. Вот тебе радио няня. Говори туда .
- Иди мамочка, не волнуйся. Со мной ничего не случится. Разве, что конфетами объемся.

С утра Настя требует кусок хлебца и бежит вымачивать его в ночном Сонином горшке. Видать твердый очень.

Соня и Мама.
- Мама, давай играть в любопытных пчелок. Я буду маленькой пчелкой, а ты большой.
- Давай. А что любопытные пчелки хотят знать?
- Большая пчелка, а скажи из чего лед сделан?
- Я не знаю.
Соня меняет голос.
- Мам, а из чего лед сделан?
- Сонь, ты же снаешь, что из воды.
- Большая пчелка! А лед из воды сделан! .... А теперь скажи, из чего сделан ветер?
- Я не знаю.
- Мам, а из чего сделан ветер?
- Ветер сделан из воздуха.
- Большая пчелка! А ветер сделан из воздуха! .... А теперь скажи, почему ветер дует?
- Я не знаю.
- Мам, а почему ветер дует?
Далее следует длинное объяснение о перепаде давлений, о дне и ночи, о теплом воздухе, который расширяется. Соня задумалась.
- Большая пчелка! Ты слышала, что мама сказала?

Соня открыла для себя электрическую зубную щетку.
В течении полу часа она прикладывала ее к телу и глупо хихикала. Больше всего ее впечатлили подмышки.
Маме и папе тоже пришлось поучаствовать.
После того, как соня начала пихать зубкую щетку между пальцев ног, это занятие пришлось прекратить. Нам еще этим зубы чистить.
Я вот все думаю, есть полно всяких навороченных слов про человеческие пристрастия вроде: эксгибиционизм. А как же называется "любовь зубной щеткой по телу"?

Годы летят день за днем.
Еще пару дней назад наш общий семейный возраст был 69 а сегодня уже 71.
Соня сортирует подарки на интересные (для себя) и не интересные (конечно для Насти). Всех при входе спрашивает а где подарки и требует продолжения если подарков недостаточно (а это случается всегда).

Утром именинница Соня спрашивает: “Мама, а мне уже четыре годика, посмотри, а ножки у меня уже выросли?”

Также четыре года – это повод требовать четыре котлеты.

Соня разбудила нас ранним утром. Ей видети ли показалось что уже светло. Конечно светло - весна скоро.
Стоит у двери и щелкает выключателем. С просони мы на неё цыкнули - мол иди ка ты любимая доча в коридор щелкать.
Задумалась, погрустнела.
- Я же ваша дочка? - спрашивает, подгоняя слезу поближе к глазам.
- Да, что за вопрос?
- А зачем же вы меня из семьи выгоняете?

Инструкция по обращению с мамой.
Лина крутится на кухне в попытках приготовить ужин для взрослых, ужин для девки и ужин для другой девки. Обе девки старательно не дают ей это сделать. Лина злиться и гонит детей прочь с кухни. Соня наставительно поучает Настю:
- Не надо уходить, надо просто обнять её за ноги и она станет добрая.

- Соня мы идем гулять - одевайся.
- Не хочу гулять.
- Ты что дома одна останешься?
- Да. Я залезу наверх и буду есть все конфеты.
Конечно все конфеты у нас хранятся в недоступности. Хотя я думаю, надо разочек заставить её съесть коробку конфет за раз, вот тогда перестанет нудеть целыми днями. Говорит же она, что мед горький. Так это только потому, что мед стоит на столе - ешь - не хочу.
Немного спустя Соня подходит к Лине, обнимает, целует и говорит трагическим голосом как говорит партизанка из старых Советских фильмов идя на верную погибель:
- Прощайте!
Ну вроде как: "Свалили бы вы предки уже!"

Соня Настю называет коварной за то, что та берет игрушки. И своих кукол поучает:
- Ты к Насте не ходи, она коварная!

- Мама! А я знаю почему у аиста так много детей!
- И почему же?
- Потому, что у него яйцо большое.

Достижение.
Мы уже два месяца ходим в садик и каждый раз Соня меня предупреждает:
- Я не буду кушать. Я не буду спать.
- Я знаю - говорю я - все уже знают.
- А воспитательница забывает.
- Ну я ей тоже напомню.
А тут уже готовая к сдаче Соня вдруг тихо говорит:
- Ну я же принцесса, а принцесса может покушать.
Шок меня отпустил только на работе.

Пора уже и про Настю писать.
Папалюбивый ребенок не может дождаться когда же свеже пришедший с работы объект обожания возмет ее на руки. А попав поближе она на радостях вцепляется когтями по периметру губ. Вот и хожу постоянно оцарапанный.
Коварная однако.

- Мама, давай играть в пингвиненка Лоло! Я буду папой пингвиненка, а ты мамой.
- Хорошо, давай играть - все равно деваться некуда.
Дальше тяготы пингвиновой жизни доходят до сюжетного поворота, когда зловредные птицы поморники утаскивают яйцо с пингвиненком Лоло. Но главный герой не отчаивается. У него есть логика, а ее так просто не проймешь.
- Мать - хладнокровно заявляет пингвин-папа потерявший только что сына - а мы ведь еще одно яйцо можем сделать!

За вредность Соня было наказана отсидкой в одиночестве.
Возвращается.
- Посмотри на мое плохое возражение лица! Это я злая значит.

Смотрит на телевизор где идет какое-то взрослое кино.
- Мам, а это про Буратино кино?
- Совсем даже нет.
- А - догадка осенила лицо - это про Папу Карло, про его молодость!


- Папа, давай играть в Деда Мороза и Снегурочку. Я Снегурочка, ты Дед Мороз.
- А мама кем будет?
- А мама - Дед Мороз девочка. Ты Дед Мороз мальчик, а она Дед Мороз девочка.
- Ничего себе. Деды Морозы только мальчики бывают. Может мама у нас Бабушка Мороз?
- Да она будет Бабушка Морозиха!

Вопль ужаса
- Мама! Я уронила елку. Ну теперь нам не жить?

Мальчик в садике сказал, что Соня некрасивая. На что последняя привела контр довод:
- Я же принцесса, а принцессы все красивые.

Утро.
Одеваю Соне носки и разглядываю длиннющие когти. По ходу дела замечаю.
- О Соня! Ты часов двенадцать проспала.
- Это ты по моим ногтям увидел?

Играем в игру. Правила: завалить Соню одеялами и лечь сверху.
Соня тужится, пыжится, извивается червяком и выбирается.
В одно из успешных освобождений она садится и начинает задумчиво перебирать пальцы ноги. Крутит их, вертит в разные стороны.
Потом посчитала. Не довольна.
- Папа покажи ногу!
Снимаю носок. Приставляет свою ногу и считает пальцы. Вроде удовлетворена результатом но сомневается.
Потом бросается в кучу одеял и начинает рыться там.
- Соня, что ты ищешь?
- Хочу проверить может я палец потеряла.

Лина приходит в детский сад забирать Соню. Дети расставили стулья в ряд, сидят на них и делают вид, что гребут.
- Соня, это у вас корабль и вы по морю плывёте?
- Ну что ты мама! Это плавучие стулья!
Действительно - ну что за глупые вопросы!?

Ребенок учится распределять всех по шкале рангов.
- Я буду принцессой. Папа у нас - королевич. Мама королева. Бабушка - служанка. Дедушка - король.
- А Настя кто? Чего же мы Настю забыли!
- А настя у нас НИКТО!

Еще фраза.
- Мама у нас художница, а все никак не главная.



Технический прогресс не стоит на месте. Я как-то писал, что Соня ухитрилась запихать две видиокассеты в один видеомагнитофон.
Сейчас история повторилась, только с DVD и число их было - три.
Так он при этом еще ухитрялся и кино показывать. Хрипел, свистел, но показывал.
Один из тех дисков, которые я достал, протерся почти до дыры.